Lo so bene che non se ne è accorto nessuno, ma ho cambiato il blog, ovvero, ne ho aperto un altro. Come dire, il quaderno era finito e ne ho comprato uno nuovo...
Allora, tanto per mettere in atto ciò che avrei dovuto fare già da un pezzo, da qualche giorno cerco di ricordare quali sono le cose che mi piacciono "a priori", mi interessano, mi fanno sentire viva, e le faccio. Quindi oggi sono andata al Judische Museum. Ed era ora. Dico, sono anni che bazzico Berlino in vari modi ed ero sempre passata davanti a quella costruzione moderna, triste ed affascinante insieme ma non avevo mai avuto il coraggio di entrare. Sarà che tutto ciò che riguarda l'olocausto, anche alla lontana, mi spaventa. Sarà che chi ci è stato mi aveva detto che è da crisi isterica, insomma, avevo evitato. Ma in questo periodo mi sento piena di vita e di iniziativa e...via.
Ora sto cercando di ricordare chi mi aveva raccontato di esser stato male in questo museo. No perchè deve essere particolarmente esaurito. Cioè, a parte le "sale" in memoria, che però danno solo da pensare, certo non sono "paurose", dico a parte quelle, è un museo. E avere attacchi di panico nelle sale in memoria beh, mi pare esagerato. Veramente tanto.
Comunque, è l'ulteriore esempio di architettura berlinese da non perdere. Fuori e dentro. Se non si conosce il tedesco, va bene uguale perchè è quasi tutto tradotto anche in inglese. Una bella passeggiata e con pezzi interessanti. Ma la parte migliore è l'architettura.
Se poi fuori c'è il sole, come oggi, lo stacco è ancora maggiore ed il sole fa ancora più piacere.
...ora mi preparo per andare a scuola...
Altra giornata inutile passata inutilmente. D'altra parte se è inutile come deve passare? Ma ricapitoliamo cosa ho fatto e traiamo le debite conclusioni. Stamattina alzata tardissimo, alle 9 e mezza. Ciondolato in giro per i miei trenta metri quadri (ok lo so, arrotondo sempre per difetto, sono 33,48, ma poi quei 48 centimentri cosa saranno, la tazza del cesso forse?) insomma a una certa ho deciso che era il caso di ricominciare a cercare un cazzo di lavoro, tanto per far vedere che non sono un totale parassita di mamma teutonia. Due ore al computer a riempire formulari di tutti i tipi per scoprire nr delle offerte: 0. Riprovo, avrò sbagliato qualcosa... 0, zero, keine, niet, nienteeeeeeeeee. Così sono arrivata all'una del pomeriggio. Non avevo fame ma mi son fatta un panino per la noia ed ho preparato i cavoli per cena (cioè li sto mangiando ora). Quindi presa da sacro furore...mi son messa a rivedere le foto di tre anni fa!!! Come eravamo belli e tristi, tutti tristi aaaaahhhhhh. Esco. Vado a fare una passeggiata, piede dopo l'altro mi trovo agli Hackescher Höfe. Vabbe' in conclusione ho comprato e quasi finito un libretto sulla storia del muro di Berlino, ho rifiutato due volte lo stesso lavoro (una cavolata!), ho litigato al tel con mia madre, ho sentito un amico ed ora sono qui' a dire telefono o o?
Ma si puo' vivere cosi'?????????
Vabbè, altra giornata passata con la "famiglia" (la sua). Ovvero con la madre.
Mi ha invitata a pranzo e poi è venuta a vedere la ia nuova casa.
Sembrava andare tutto perfettamente quando ad un certo punto non ha retto ed ha iniziato a parlarmi del figlio...che sta empre solo, non ha una vita pesonale, sta sempre male, lavora troppo etc etc (le solite cose da anni). Ora io dico, ma a me lo dici? Comunque, tra uno scoppio di risate e l'altro sono anche riuscita a rispondere che insomma, mi pare grande abbastanza per decidere che vita del cavolo fre, senza che la madre se ne lamenti e che comunque sia chiaro, io non ci entro nulla. Avrà capito?
Mo me ne vado al letto che domani sveglia alle 6!!!
E` circa una settimana che mi sono fissata con l'ascoltare gli Eistürzende neubauten e ne sono felicissima. Li conosco da quando esistono...vecchietta eh!, e sono andata almeno a due loro concerti, ma non riuscivo mai a comprenderli appieno. Poi qualche giorno fa ops, mi imbatto in un video postato da un mio amico (Stella maris o Blume?) e non riesco più a staccarmene.
E per riposarmi passo ai Virgin Prunes...sarà per questo che il mio umore non è un gran che`?
Accidenti, mi preoccupo. Sono stata quasi un'ora a ridere e senza pensare a niente! Ma mica sarà che sto guarendo? Eh no, attenzione, uno si distrae, cosi`e poi da un momento all'altro si ritrova sano di mente ed in piena facoltà mentale. Ma che scherziamo? Via basta, a deprimersi di nuovo, a pensare alle solite cose, lacrime e sangue!
AAAAHHHHH, non mi rcordavo più come fosse bello ridereeeeeeeeeeeeeeeee
Uffaaaaa sto male. Ieri devo aver preso freddo o anche aver mangiato qualcosa che mi ha fatto male, o tutte e due. Insomma giornata tremenda. Nel pomeriggio mi sono messa a dormire perchè stavo malissimo, ma mi ha svegliata la musica del vicino che ancora continua imperterrita. A tratti smette e si spera abbia deciso di lasciarci in pace, ma poi ricomincia più forte di prima, ed io penso che non è possibile che sono due settimane che dico voglio comprare i tappi per le orecchie e ancora non lo ho fatto!
Oggi mi sono cucinata della verdura ed ho fatto la brava donnina di casa... ma sembra che pur di rimandare la ricerca del lavoro mi impegni a fare di tutto... Mi sa che devo rimettermi in riga davvero. Comnque col fatto che ho dormito nel pom ora non ho sonno, ma ho una nausea... aaaaaahhhhhhhh
Alla seconda lavatrice ripenso... Ripenso a quello che mi ha raccontato e quasi vergognosa mi chiedo, ma ci terrà a me in qualche modo. E mi rispondo, come una evidenza che si palesa al mio cervello, solo perchè ho detto ti devo parlare è venuto da me, e solo perchè ho detto una volta per tutte voglio sapere, finalmente ha parlato. Ma cosa deve fare una persona perchè io, nella mia poca stima di me, mi renda conto che ci tiene a me?
...continuando...(la mail l'ho inviata diversa), sono quasi felice stasera. Tolte tutte le sovrastrutture mi sono finalmente trovata davanti ad una birra con la persona con cui più al mondo voglio parlare in questo momento ad ascoltare i suoi problemi, le sue ansie, i suoi timori. Ed erano anni che aspettavo questo momento. E ci siamo confrontati come mai, e mi chiedeva "e te?" e io gli rispondevo senza pensare, perchè le sue ansie sono le stesse mie ed i suoi timori identici. E tutti e due passiamo le giornate a pensare a queste stesse cose e tutti e due cerchiamo le stesse soluzioni. E insomma, cosa succede se due persone identiche si incontrano? Che si scannano ovviamente, come sta accadendo a noi. Ma ora sempre più mi rendo conto che sono venuta a vivere quassù al solo scopo di ascoltare lui. E non perchè sia lui, ma perchè è quasi un alter ego, è un altro me. E non è un caso, ma trovata una persona come me mi sono trasferita di stato pur di non perderla. Finirà. Forse. Quando uno dei due guarirà. Semmai ciò accadrà. E`sperabile, non so quanto verosimile, ma c'è da sperarlo. Mi rendo conto che altre volte ha provato a dirle queste cose. Ma o si è fermato, o lo ho fermato io. Come prenderlo? Come è... e come sono. Ich bin glücklich heute...
"Ciao bello (licenza poetica :) ),
come va?
Sono due giorni che non ci sentiamo e ti scrivo.
Premetto che stasera ho bevuto un pò più del solito, quindi vado tranquilla, puoi anche cancellare senza leggere.
Intanto ti dico che oggi è venutra la mia ex-coinquilina, e già mi pare un miracolo. Ma tu ce la vedi fuori da Taunus strasse? Io no, anche se ha stazionato tutto il pomeriggio nella mia cucina. Carina...mi ha portato dei fiori e una cioccolata premasticata da Zinzi... ma perchè più la guardo e più mi sembra...mia nonna? Mi fa una tenerezza...
Insomma, stasera ho visto Lui. La realtà è che ieri ho dato fuori di testa, lo ho chiamato e gli ho detto che o ci vedevamo o non mi avrebbe mai più visto nella vita. In realtà non lo volevo neanche vedere, ma boh...
Sono felice. Stasera finalmente mi ha detto quali sono i suoi problemi. Ti avevo mai detto che da quando lo conosco si era sempre rifiutato di parlarmene? Mi ha sempre detto che poi ha dei problemi di cui non vuole parlare, ma basta. Si te lo avevo detto, ti avevo raccontato di quella volta che aveva urlato in un modo che sembrava inumano... era perchè gli avevo chiesto di parlarmi dei suoi problemi. Stasera finalmente lo ha fatto. E finalemnte non starò più a pensare se ha un'altra o se mi vuole bene o chissà quale segreto ha. Ora so cosa ha. Inizio a sapere cosa è. Insomma, dopo più di tre anni, boh non so neanche io più quanto, so chi è. E la cosa da ridere è che è UGUALE A ME! Ciò che lo usura sono le stesse cose che usurano me, e per la prima volta so di avere detto cose solo a lui e di avere sentito da lui cose che capisco solo perchè le provo identiche. Forse siamo due pazzi, anzi forse proprio si, ma porca miseria, lo siamo insieme. Cioè proprio io e lui, con le stesse cose per la testa. "
Mail che volevo inviare, ma me la tengo :)
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ed ogni mattina c'è ancora il cielo dalle ceneri fumanti delle macerie che mi circondano
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