La vita dovrebbe essere eterna, solo per poter provare quella sensazione di felicita' che si prova solo dopo tanta sofferenza e solo per poter godere della capacita' di superare anche i momenti peggiori.
La vita e' bella anche quando sembra che tutto vada male.
La vita e' tutto, e io la amo.
Amo vivere, vedere gente, stare da sola, e guardarmi allo specchio.
Amo la musica e la lettura. Amo passeggiare e guardare i volti dei passanti.
Amo guardare il cielo.
Amo mangiare e bere e fare l'amore e, dopo tutto, godere della mia solitudine in mezzo a tante persone che amo.
Stamane quando mi sono svegliata non ricordavo il sogno, ma solo che nel sogno cantavo una canzone da me inventata che diceva: "Vivi! Vivi! Vivi!"
...aus Berlin...
8-8-2008
Cosi', tanto per dire... se ne fa un gran parlare...pare che porti fortuna, vabbe'
Io intanto sto sempre a Berlino. Lavoro, mangio, mangio, mangio...mamma quanto mangio!
Poi esco con amici, cammino parecchio, bevicchio, poco, leggo.
Lavoro.
Non nego che mi sto anche un po' rompendo. Cioe', il punto e' che sto scoprendo di essere decisamente un animale sociale. Nel senso, esco, poi esco, poi esco, ma se sto a casa mi sento male e mi sembra di essere abbandonata e sola al mondo e cosi', esco.
Col risultato che a casa ci torno solo per dormire, non ho mai tempo per pulirla etc... Insomma sono un caos vivente.
Pero' se mi fermo e mi metto a pensare terrore...allora esco.
Ora vado!
Ho cambiato casa.
Ora vivo in una casa bellissima, nel quartiere piu' bello di Berlino.
E non e' tanto per dire, e' davvero cosi'.
Chiunque la ha vista ha detto lo stesso. Unico neo e' che e' del tutto isolata dal resto del mondo (i quartieri residenziali...) quindi non sono MAI a casa, perche' la solitudine arriva prepotente ed io non posso fare altro che tentare un discorso con le piante striminzite che ho sul balcone.
Allora esco, scappo. E sono al punto di prima. Quando mi "catapultavo" fuori di casa. Ora mi "catapulto" fuori dalla piu' bella casa di Berlino.
Comunque e' sempre una "catapulta".
Sto pero' riscoprendo il valore della bellezza. Quanto e' piu' bello sentirsi soli in una casa bella, piuttosto che in una gia' triste di per se... E' una sorta di sentirsi soli fashion... una sorta di spleen esteriore che in effetti fa molto up e cammini per le strade desolate notando che tutti (i pochi che incroci) si portano dietro questo aspetto di malinconia mista alle migliaia di euro che indossano, che fa di loro una sorta di indossatori di "stato d'animo".
Vogliamo mettere la differenza tra il rientrare da soli in una casa triste e periferica, piuttosto che in una bella e centrale? E' come una differenza sostanziale e sociale del sentimento della solitudine.
E stare soli in una stanza piccola e brutta o in una grande e bella? A quel punto e' sempre solo solitudine, per questo mi "catapulto".
Per questo e' una settimana che mi sono trasferita e non ho passato una sera a casa, non volevo impregnarla di solitudine...meglio nessun ricordo che brutti ricordi.
Ma stasera, sabato sera, ecco che sono da sola...e fa anche caldo.
La vera filosofia di vita, quella che ora seguo, e' che la vita e' un carnevale. Quindi quando mi vengono in mente i problemi, le tristezze, etc, semplicemente penso ad altro. Mi distraggo. Non ci penso. Poi faccio tutto quello che devo fare, risolvo tutto, ma anche i problemi peggiori, i piu' antipatici e piu' gravi vengono trattati e risolti all'ultimo minuto alla stregua di tutte le altre cose che faccio in quantita' tutti i giorni. A volte mi fermo a pensare che cosi' facendo non tengo ben presente che sto andando a sbattere contro un muro, ma poi siamo cosi' sicuri che sia cosi'? Io penso ora che potrei finire contro un muro, ma in realta' potrei schiattare prima per un vaso in testa oppure vincere alla lotteria e risolvere tutto. E con questo pensiero mi metto a pensare alla lotteria, quindi a dove andare nei prossimi minuti, quindi continuo con il mio carnevale e tutto va. SIIIIIIIIII!
La vida es un carnival.
Basta volerlo!
La domanda di oggi e': a che punto puo' arrivare una donna innamorata? Perche' che io sia innamorata e' innegabile (a meno che non sia del tutto pazza...che gia' sono sulla buona strada). Stasera ho discusso di nuovo con lui, come tutti i giorni o quasi. Dice che lo innervosisce il fatto che dovremmo essere solo amici ma poi va sempre a finire che dormiamo insieme. Io sto per esplodere. Mi ritrovo confinata qua (e meno male che domani inizio a lavorare), da sola, questo che da fuori di matto (si, lo so che ogni volta che ci vediamo poi dormiamo insieme, ma mica sara' colpa mia anche di questo? Voglio dire, certe cose si fanno in due, o no???). Insomma, tra un po' divento matta sul serio. Mi sono innervosita anche io e tra lui che non so piu' cosa c...o vuole, il lavoro domani, la casa che devo cambiare, mi si e' chiuso lo stomaco e non riesco a mangiare...da due giorni. Comunque al telefono mi sono arrabbiata e ho iniziato a urlare io dicendo che a questo punto ne dobbiamo parlare sul serio e non puo' cavarsela dicendo che lui me lo aveva detto ma io come al solito faccio finta di niente. Voglio sapere cosa mi aveva detto. Che non stiamo insieme? E me ne sono accorta, vivo da sola!!! Che vuole stare da solo? E lo vedo, sta da solo!!! Che non mi puo' sentire tutti i giorni? E lo so, ci vediamo ogni morte di papa!!! Ora cosa mi dira'? Che non vuole piu' dormire con me? Vediamo... Ma io vorrei sapere cosa ha davvero nella capoccia. Se almeno avesse un'altra capirei, ma no, lui da solo (e giuro che e' cosi', lo so per certo). Ma che cosa ha????????
Questa settimana ho trovato lavoro, preso la residenza a Berlino e aperto l'assicurazione malattia tedesca. Martedi inizio a lavorare. Ora mi sento di nuovo giu'. Non ho dormito una notte cercando di capire come avrei potuto fare i documenti che mi servivano per il lavoro. Quando mi sono resa conto che in dieci minuti avevo fatto tutto, mi sono rilassata e ridepressa.
Intanto dall'Italia arrivano i complimenti perche' sono riuscita a fare tutto (e da sola). Il piu' impressionato e' il mio amico tedesco che da Berlino si e' trasferito a Roma, e ci credo, per fare queste stesse cose a Roma ci vuole un mese di arrabbiature e liti etc, per gli italiani, non posso pensare a cosa possano passare i poveracci di stranieri.
In questi giorni ho nel cuore gli extracomunitari che arrivano in Italia nella speranza di trovare un mondo migliore e dopo fatiche, lutti e vita impossibile per mesi, anni, si trovano a scontrarsi con dei porci politici italiani, sempre pasciuti nelle loro piccole proprieta', che decidono che l'Italia non deve essere "invasa da stranieri" e li cacciano come nel medioevo venivano cacciate le streghe, li mettono in prigione, li fanno morire di morte bianca.
Odio questi politici e tutti coloro che hanno una mentalita' ignorante piccolo borghese e pensano che il fatto che non siano mai usciti dal confine italiano se non con un biglietto di ritorno li erga ad esseri superiori e piu' "seri" degli altri.
Non avevo mai odiato in vita mia, ma ora inizio ad augurare il peggio a quelle persone, che poi per loro il peggio e' quello che vivo io, che in realta' e' una semplice "passeggiata all'estero", perche' diciamoci la verita', io quando voglio torno a Roma, e non sono stata cacciata da guerre, poverta', carestie.
Fantasticavo una sorta di leva obbligatoria, che pero' invece di essere militare fosse un "soggiorno all'estero obbligatorio con scopo mantenersi da soli un periodo di tempo, trovando lavoro, imparando la lingua e integrandosi nello stato". Obbligatorio per tutti i cittadini di tutto il mondo. Magari ci sarebbe meno razzismo e poca piu' apertura...
Piu' leggo i giornali italiani e piu' mi arrabbio. A che punto siamo arrivati?
Basta, vado a deprimermi da qualche altra parte.
Perche' poi alla fine chi sta meglio di me, con i miei libri, con le mie passeggiate, con i miei biscotti al cioccolato e i miei cd?
Con le mie arrabbiature che vanno via come cambia il sole e le mie perenni tranquille giornate serene, senza troppo da fare ma comunque sempre occupate. In cui alzarsi e' un dovere, ma non presto. In cui la depressione ha poco tempo per camminare perche' presto si cambia programma. Oppure la depressione ha poco tempo perche' non cambia niente quindi e' meglio vivere di buon umore.
Piccole abitudini tedesche prese in poco tempo in cui non si deve dimostrare nulla a nessuno se non a me stessa, che poi sono l'unica persona importante...
Giornate allegre, giornate uguali, giornate di sole e di pioggia, ma mai tristi, perche' io sono viva e godo dell'aria di uno stato straniero e respiro a pieni polmoni, e essere triste non e' possibile finche' si e' vivi ed in salute.
Felice? No, e' troppo. Tranquilla? Si, tranquilla si, e me lo merito.
E, soprattutto, SOLO GRAZIE A ME!
Ahahah, starmene seduta qui' ad oziare, a scrivere su internet, mentre l'intera nazione che mi circonda sta seguendo il proprio orgoglio nazionale perso dietro un pallone. Perso perche' un orgoglio nazionale non pou' essere definito da un pallone, non e' decisamente degno.
Per la prima volta in vita mia desiderare ardentemente che una partita di pallone finisca in un certo modo, perda la Germania almeno si riesce a vivere di nuovo normalmente.
Ora vado a passeggiare per le vie vuote di Berlino e me la godo.
Maro' che caldo pazzesco fa qua'!
Giuro che chi mi ridice che l'Italia e' il paese del sole e del calcio gli faccio un biglietto di sola andata per Berlino. Tutta la sera che ho in sottofondo televisori accesi a vedere la partita (iniziati gli europei???).
Vabbe', tutto sommato pago con il calcio la giornata di ieri passata a prendere il sole con un po' di amici e con la conquista (da parte mia) di una bicicletta. Evvai. Devo dire che non immaginavo di avere come massimo sogno nella mia vita una bici, troppo contenta!
Ad una mia amica, troppo bello, si era rotte la bici cosi' ha tirato fuori e messo a lucido quella vecchia. Aggiustata quella nuova la vecchia e' passata a me. Wowwww. Pecato che l'unico posto che ho trovato per parcheggiarla sia il cortile di casa sua. Comunque proprio bello.
Dicevo, ieri inaugurata la bici andando al lago, non ricordo piu' dove, lontano, circa due ora per arrivarci, compresa barca e lungio tratto in bici nel bosco. Sisisi.
Oggi caldo, ma tanto.
Sto un po' giu', ma poi ho considerato che se non mangio per tre giorni il minimo che mi puo' accadere e' stare giu' (mi sono dimenticata di mangiare...).
Quindi, ora vado a mangiare.
PS Lui stasera sta a casa: e' depresso. Che palla!!!!!! Ma perche' non si cura!
Che palle.
Dice non devi bere...ma la sera che faccio da sola?
Non mangiare troppo...ma come mi passano le ore?
Fai sport...ma se non ho una lira cazzo!
Allora non ci credi quando ti dico che cerco lavoro perche' non ho piu' una lira!.
Il risultato e' che sto ingrassando (vabbe' poco male, ero arrivata alla taglia zero...), che sto tutto il giorno in giro a camminare e che la sera bevo da sola (ma comunque poco, sembra che debba mantenere un alone di brava ragazza o che so io...).
Ahhhhh, ho un'ossessione in testa, non penso che a lui, solo lui, ma che iddio lo stramaledicaaa. Tanto a lui non gliene frega niente!
Certo bella fregatura essersi trasferiti proprio nella sua citta', dove tutto cio' che vedo mi ricorda lui, e lui che scompare.
Mamma mia come mi sento inutile!
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ed ogni mattina c'è ancora il cielo dalle ceneri fumanti delle macerie che mi circondano
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